今日はすごくダメな日でした。
ここでも何回も書いてるかもしれないけれど、子ども（主に息子）の食事の事が全然うまくいかなくて、そんなに気にしてないつもりだったけど、わたしにとってすごくストレスになっていたようでした。
最近の昼食は用意しても要らないと言われるので、用意はするけど食べなくても放っておいていました。
14:00くらいになると、自分からおなかすいたーと言い出すのでその時に息子だけ遅い昼食を食べさせていました。
今日もそんな感じだったけど、今日は、おなかすいたーと言ってきたくせに、出したごはんを見て「これいらない」と言ってきました。
じゃあ食べなくていいよ、でも他のものはないよ。
と言うと、嫌な顔して一口食べて、時々ティッシュに吐き出しながらダラダラ半分くらい食べていました。
もう食べない、いらない、と言われたので片付けたけど片付けた後も、おなかすいたーと言ってきます。
わたしは昼食を完食しない場合は午後のおやつをあげないようにしているので、おなかすいたーと言われていたけどずっと無視をしていました。
そこからずっとイライラしてしまって、息子が違う話題で話しかけてきても無視してしまって、かと思えば、少し余計な事されただけで、そんなに怒る必要ある？っていうくらいにめちゃくちゃ怒鳴りつけてしまって、ああ、もうこれはダメだ状態になってしまいました。
これはわたしがあかんやつだと思って、夫にSOSしました。
幸い、夫はすぐに帰ってきてくれて、おやつを食べていないからおなかをぺこぺこに空かせた子ども達にごはんを食べさせてくれました。
わたしはメソメソ、シクシク泣きっぱなしで本当にダメな状態でした。
夫にも同じ事を泣きながら言ったけど、子どものために子どもの食事を作るのが苦手です。
でもわたしは今働いてもなくて専業主婦で時間もたくさんあるのに、子どもが食べられそうなものを模索しながら作る事に挑戦もしていなくて、つまり努力をしていません。
美味しくなさそうなものを息子に食べさせて、それで嫌って言われてるんだから、おかあさんのくせに料理もせんと自分が悪いんじゃないかっていう気持ちもあって、なのに食べない息子を叱ったりして、わたしだって悪いのに本当に最低だと思っています。
叱り方だって、息子のためを思って怒ってる時だってもちろんあるけど、今日はイライラを息子にぶつけて怒鳴りつけてただけだったと思う。
そんなに怒鳴らなくてもいいって自分でも思った。
そんなに悪い事してない。
それなのにわたしに怒られて泣きじゃくりながら、ごめんなさいごめんなさいって許してほしくて何回も謝罪繰り返す息子見ていたら、ああ、もうわたしは何やってんだろうと思ってひとりではもうダメだった。
これがあーでこーでこうなんだよ。とか、これなあに？とか一生懸命話しかけてくれる息子をフル無視したりもしました。
息子もわたしの様子がおかしいから、無視されてるにも関わらず、わたしの頭を撫でてきたり、だっこしてねーと言ってヒザに乗ってきたりしました。
それでもニコッと笑いかける事も目を合わせる事さえもわたしには出来なくて、息子は本当に悲しそうな顔をしていました。
たくさん話してくれて、おしゃべりする相手が家の中にいてくれて、すごく嬉しい気持ちを持っていたはずなのに、そんな気持ち忘れて息子をすごく邪険にしてしまいました。
本当にもう怒鳴りたくない。
わたしは本当に息子にキツイと思います。
息子がわたしの顔色を伺うようになったらどうしよう。
わたしがかつて家の中で、両親の顔色を伺って過ごしていたみたいになってしまったらどうしよう。
そんな風になりたいわけじゃないのに。
そんな事を考え出したら、息子がひょうきんなのも変な顔をしてみんなを笑わせてくれるのも、わたしが怒ったり悲しんだり変な顔している時に気を使っての事だったらどうしようと疑心暗鬼になってしまいました。
明日は仲良く過ごしたいです。
息子はまだ2歳半にもなってないんだよ。
まだ小さいのにわたしは多くを求め過ぎじゃないかな。
じゅうぶん過ぎるほど優しくて良い子だよ。
本当にそう思うよ。
